Hej Sanning, all this talk about a princess
Hur som haver, det här med potentiella namn till kungabarnet diskuterade jag för ett tag sen på bloggen, HÄR , då föreslog jag:
Ajam Belieber (för att hylla Justin Bieber och hans trogna beliebers)
Jesse Can (för att hylla Obama, säg det snabbt, Yes We Can med svensk dialekt)
Mustafa (för integrationens skull)
Lille-Brat (om man kan döpa sitt barn till Lille-Mor så är det här namnet inget konstigt, man blir ju som man heter)
(Då påpekade jag att det var unisex namn också.) Men mina förslag krossades och konkurrerades ut totalt av en 5 årig liten flicka. Jag tyckte att mina förslag var klockrena men nej nej, Rebecka Mossfeldt, 5 år, förskolebarn i Strängnäs till SVD:
– Hon kan heta Törnrosa.
Eäej, ja kastade in handuken och alla andra tygbitar när jag läste det här. Kan inte komma på ett mer lämpligt namn till en svensk prinsessa. Törnrosa och nyfödda prinsessan har så mycket gemensamt. Båda är prinsessor, förhoppningsvis är även nyfödda prinsessan ett vackert barn. Förmodligen kommer nyfödda prinsessan inte sova i 100 år MEN hon har två föräldrar som är som sömnpiller och det finns en risk att hon kommer föredra att sova.
Hej Sanning, det finns dåliga väder och jag tänker därför ha på mig skitdåliga kläder!
Jag vet att många klagar på kylan just nu, som om vårt avlånga nordiska land aldrig upplevt kyla förut. Men jag vägrar dock att vara en i mängden och tänker därför inte ansluta mig till klagoklubben. Medlemskapet har ju egentligen inga fördelar som man kan dra nytta av i vinterkylan. Dessutom verkar det som att denna vinters klagoklubb har en oändligt lång bindningstid. Jag tänker inte hamna i någon klagocirkel med okänd tidsbegränsning. Nej, denna vinter ska jag istället göra något konstruktivt. Härmed förklarar jag därför att jag protesterar mot denna snödiktator som regerat över vårt klimat alltför länge och alldeles för brutalt. Jag vägrar underkasta mig snöns agenda!
För någon dag sedan tycktes det finnas flera tydliga vårtecken och långsamt började jag släppa min vinterdepression. Jag kände hur värmen, som mina nariga händer längtat efter, var runt hörnet. Snön avtog och jag välkomnade våren med marinblå Converse skor, en kort skinnjacka och mina skinnhandskar. Melodin i mitt liv förändrades från att ha varit en mörk, snöplogande, ”hugg-av-mig-tårna” -melodi, till en barnslig och lekfull ”den-röda-clownnäsan-i-ansiktet-försvinner”-melodi. Men plötsligt, utan någon förvarning (för vädernyheterna var passé så fort jag såg snön smälta) kommer de små vita monsterna tillbaka och attackerar oss. I det ögonblick då jag såg snöflingornas återkomst, kom den förträngda informationen tillbaka till mig ”snön är som den där blåbärsfläcken på din vita sommarklänning, det tar tid tills den försvinner”.
Om det första steget är att erkänna, så misslyckas jag med det ypperligt bra varje vinter. Varför är jag alltid så optimistisk när det gäller svensk vinter? Men till mitt försvar så har jag i detta sammanhang all rätt i världen att vara optimistisk. Om det ska snöa ända in i mars, så kan det väl banne mig göra det varje dag åtminstone?! Varför kommer de här små störande snöuppehållen? De inger ju bara falska förhoppningar för oss stackars vårälskare.
Men jag vet hur vi kan frige oss från snödiktaturen och locka fram våren igen. Jag vet exakt vad det är som driver snömonstret och varför den fortsätter att terrorisera oss med kyla. Det är vårt ”det finns inga dåliga väder bara dåliga kläder”-tänk som matar snödiktatorn med mer makt. Vi anpassar våra kläder till kylan och därmed underkastar vi oss till snömonstret. Men jag tänker inte låta någon snödiktator bestämma över mig. Därför påbörjar jag nu min protest med slagord ”det finns dåliga väder och jag tänker därför ha på mig skitdåliga kläder”. Jag tänker inte låta mig besegras! Jag tänker glida runt i mina marinblå Converse skor, ha på mig min korta skinnjacka och mina skinnhandskar tills vintern kapitulerar! Jag ska vinna....och förhoppningsvis utan köldskador.
Hej Sanning, tjuvlyssnar du på folk?
Är ni en av de som tjuvlyssnar på folk?
Ibland låtsas jag lyssna på musik på tunnelbanan när jag egentligen har sänkt ljudnivån för att höra vad andra pratar om på tåget. Samtidigt som jag tittar på personerna genom fönstretglaset. Det värsta är när man hamnar i en tunnel och personen man tittar på ser att man tittar på den i fönstret. Man är busted. Men det finns ingen återvändo, man fortsätter stirra tills man kommer ut från tunneln och kan pusta ut med blicken.
Tjuvlyssnat.se är wünder i wünderbart. De som skickar in sina historier dit är inte oskyldiga hederliga tjuvlyssnare, de är värre. De hänger ut dina konversationer på nätet till våran fördel. Man kan fastna på tjuvlyssnar, det brukade vara min nypa komedi under dagen förut. Gjorde mig alltid glad att läsa idiotiska konversationer. Jag hittade massa gamla tjuvlyssnat historier som jag sparat för flera år sedan på datorn. ENJOY!
(En utländsk man ~40 kommer in i butiken och går fram till en anställd.)
Mannen: Ursäkta har ni gabasallad?
Anställd: Gabasallad, vad är det? Menar du potatissallad?
Mannen: Nej gabasallad, du vet gabasallad, alla äter det!
Anställd: Du får ursäkta mig men jag vet inte vad gabasallad är... Kan du säga det på engelska?
Mannen: Ok... have you gabasallad?
(En mobilabonnemangssäljare står vid sitt lilla stånd när en man ~40 går förbi.)
Försäljaren: Hej. Jag skulle vilja berätta lite om MeraMobil och våra väldigt prisvärda abonnemang.
Mannen: Tyvär, jag har inte tid...
Försäljaren: Det tar bara någon minut.
Mannen: Men jag har redan ett bra abonnemang.
Försäljaren: Vad har du för abonnemang? Jag är säker på att vi har förmånligare priser.
Mannen (irriterat): Abonnemanget heter lägre-priser-än-meramobil från företaget InteIntresserad AB.
Försäljaren: Jaha...
En uteliggare går fram till ett par som sitter utanför Burger King.)
Uteliggaren: Hej, jag är en uteliggare och skulle behöva några kronor..."
Killen: Excuse me?!
Uteliggaren: Oh, ok, it's like this... I'm a Outlayer.
Hej Sanning, ungdum eller ungdom?
Det är nog ingen slump att vi kallas för ungdomar.
De vuxna har försökt att undvika anmälningar hos diskrimineringsombudsmannen genom att bokstavligt talat försöka lura oss med ett ”o” i ”ungdom”. Vi må vara unga men vi äro icke dumma. Nej, vi är fonetiskt upplysta och låter oss därför inte luras av stavningen. Sluta ljug och stava sanning! ”Ungdum”, är det inte så ni egentligen vill stava? För vi är tydligen naiva, vi är okunniga, vi är oerfarna, vi är neandertalare, vi är helt enkelt i ett evolutionistiskt underläge. Men på vilket sätt har jag mindre hjärnceller än en generation som hyllade kärnkraften? Vad är det som gör er så speciella? Vad kan ni vuxna göra som vi ungdomar INTE kan göra?
”Jo ni kan ju inte löneförhandla”. Nej, det kanske vi inte kan. Men se vem som fick jobbet efter arbetsintervjun. Inte var det Astrid 54 med löneanspråk på 21 000 kr/månad. Nej, utan det var Hampus på 21 bast som komiskt uttryckte sig ”Så länge lönen inte är lika låg som på Mcdonalds så är det ju ingen big deal. Höhö”.
Ni demonstrerar inte längre säger ni. Men vi demonstrerar, vi gör det på ett forum som kallas facebook. Vi trycker på ”like” när vi ser budskap som talar för rättvisa vi joinar grupper som exempelvis ”Vi gillar olika” för att visa att vi står upp för en åsikt. Vi visar hur lika vi är när vi alla trycker på ”like” på en bild från helgens äventyr där Gustav sover på en parkbänk helt utslagen med mer än bara blod i ådrorna.
Det är det enda forum vi har för att uttrycka vår åsikt. Vi twittrar om vad vi åt för lunch för det är vad som kallas demokratiska rättigheter. Nej vi är inte unga och dumma, inte alls...
Okej då, vissa kanske men inte alla. Inte jag i alla fall. För jag är inte ”alla” som du drar över en kam, nej jag är hårstrået som lyckades fly från din otäcka kam infekterad av fördomar.
Hej Sanning, who's bad?
Jag menar, vem kommer vilja komma till Stockholm när det enda man ser är massa fullisar utan class som skriker "jävla rödrockar" och ber vakterna att "stå för vad de heter"?
Nej nej, tunnelbanan är så mycket mer än så. Jag har haft så minnesvärda ögonblick på tunnelbanan. Sett en person bajsa på perrongen, sett en man som burit på en död uppstoppad råtta i en genomskinlig plastpåse och hört världens sämsta Mariah Carey imitation sjungas (skrikas) på perrongen.
Det finns så mycket sevärdigheter och upplevelser på tunnelbanan. Men den här serien på Kanal 5 framställer tunnelbanan som om den vore Lindsey Lohan, en wanna be bad girl gone wrong. Det är som att säga till en gängmedlem i Crips att han/hon är lika farlig som Maud Olofsson. Tunnelbanan är en riktig bad boy, med fullisar som styr alla linjer och ordningsvakter som är deras bitches. Spärrvakterna är egentligen langare och kontrollanterna är korrupta pengaindrivare.
Så välkommen till Stockholm, the most dangerous city in the wörld.
Hej Sanning, kändisar och livet i allmänhet
Det finns ju en sån sjuklig fascination för kändisar.
Man pratade om Rihanna och Chris Browns relation som om det var ens bästa kompisar, man sa "Det verkade som att de var ett perfekt par, kunde aldrig tro att han skulle slå henne. Chris verkar vara en sån snäll kille".
Eller om Whitney "Ja hon hade ju problem med drogerna, visste att de skulle vara hennes död förr eller senare".
Men vi bara ANTAR egentligen vi vet inte riktigt sanningen...
Så jag ANTAR nu att Beyoncés och Jay-Zs nya bebis foton inte är verkliga, de är retuscherade. För är jag den enda som ANTAR att det ser ut som att det är en docka med en riktigt fin peruk? Och ANTAR att de sminkat henne? För nyfödda bebisar brukar väl vara lite skrynkliga, med massa synliga blodådror i ansiktet och tunt ofriserat hår? Men som sagt jag bara ANTAR. Söt docka i alla fall...ANTAR jag i alla fall...
Bilderna är från http://helloblueivycarter.tumblr.com/ (jag vill inte bli stämd därmed hänvisar jag vart jag fick de från)
Hej Sanning, do you have a passion for fashion?
Jag har ett ansvar att se till att NI inte går ut från dörren med kläder som var trendiga år 2011. SKANDAL! Jag ger er därför tips på trender och hur ni kan klä er i vår.
I vår är det lager på lager som gäller. Satsa gärna på starka färger som orange och gult.
När det gäller hårmodet så har bland annat Sofis Mode uppmärksammat att hästsvansen är hett i vår. Om du vill vara right according to fashion rekommenderar jag en stram hög hästsvans.
Men hårtrenden beror även lite på vad Rihanna bestämmer sig för att ha för hårfrisyr, det är ju hon som styr hårtrenden. Så var beredda på att hår kan behöva kapas, färgas, rakas eller till och med permanentas. Om ni kommer ihåg att Rihanna rules our hairstyle så kommer ni komma undan förudmjukelse i vår.
Hej Sanning, my story on mystories.se
Finner ni vardagen grå, kylig och mörk? Ja, då kan ni vara lugn över att alla era sinnen fungerar korrekt. Det är ingen illusion bara Sverige. Om ni däremot vill läsa något som bara för en minut tar er till havet och gör er till kung tryck HÄR så kan ni läsa min historia som blev publicerad på mystories.se. En sida som berättar om sanningen från olika perspektiv.
Check-ch-check-check-check-ch-check it out, what-wha-what-what-what's it all about!
Hej Sanning, long time no seen
Roligt att några tittar in här trots att jag inte skrivit något på flera dagar utan en ursäkt. Min första bloggskandal, yiihoo lets celebrate!
Är det här vad andra bloggare brukar kalla "trogna läsare"? Har jag nu "trogna läsare"? Jag är ju ändå den anonyma Sanningen och ni fortsätter läsa min blogg trots att ni inte känner mig, så det måste ju finnas någon sorts trogenhet här. Ni gillar mig preeeciiiis som jag är, flaws and all.
Men samtidigt undrar jag hur många andra bloggar besöker ni om dagen, är jag verkligen den enda? Är ni en av där smygarna på Victoria Milan? Är ni en del av någon annans statitistik? VA? Svara för fasiken?! Jag vet att du knappat dig in på Blondinbellas sida, erkänn! Vad ska jag säga för att få dig att stanna? "Kissie kissie mjau mjau"? "Cha cha bloggen"? Det spelar ingen roll om du lämnar mig för jag säger till dig här och nu...(och nu är det meningen att du ska trycka på klippet nedan)
FÖR OM DU LÄMNAR MIG...
(En av de bästa reklamerna)
Hej Sanning, bör man utmana ödet?
Hej Sanning, I want to have fun in the sun
Har ni sett Deturs nya reklamfilm? Om inte kolla nedan.
Handen på hjärtar, jag är så seriös som jag kan bli, det där är jag i ett nötskal. Under julhelgen när det var svin kallt men solen ändå var närvarande, ni vet när solen är så stark men lurar en att det är varmt men när det i verkligheten är hej-jag-hackar-tänder-kallt.
Jag satte mig på soffan i vardagsrummet där solen smög sig in i vardagsrummet så generöst, öppnade persiennerna, blundade och låtsades som att jag satt på Dominikanska Republiken och solade. När solen flyttade sig flyttade jag hungrigt efter. Jag klagar inte, men åh vad jag saknar solen!
Min genetik är inte gjord för denna kyla, det känns som att mina celler snart kommer kollapsa. Jag har försökt knapra D-vitaminer, överdoserat, men det hjälper inte. Det hjälper bara inte.
Hej Sanning, du vet att du är...
Du vet att du är student när den största skulden du har är biblioteksskulder
Du vet att du är student när det känns som att ens liv har fallit ihop för att biblan spärrat en från att låna böcker pga skulder
Du vet att du är student när du tittar på Days of Our Lives för att undvika plugget
Du vet att du är student när du inbillar sig att du lurat systemet när du får ut en 100-lapp från bankomaten trots att du inte har pengar på kontot, men när du egentligen övertrasserat sitt konto
Du vet att du är student varje gång du ska betala och hoppas att köpet ska gå igenom
Du vet att du är student när du fortfarande försöker handla med 50 öringar som om ingen skulle märka något
Du vet att du är student när man köper läsk+pant för att det är en riskfri investering
Du vet att det är dags att sluta vara student när du är så skoltrött att du kan gå och lägga dig på de mest random ställena helt utan att skämmas.
Hej Sanning, ibland är det fel att skratta...
Hej Sanning, Lyxfällan eller snålfällan?
Såg de här "mynten" när jag googlade på funny money, ska göra mina egna och försöka smyga in ett mynt när jag handlar. Förhoppningsvis märker ingen något eller i värsta fall så får jag bara ett hånskratt rakt in i fejjan.
Hej Sanning, wave your flag
Ser massa människor gå runt med tröjor med amerikanska flaggan på som om de vore amerikaner. Varför blir bara i-länders flaggor trender för? Som om de behöver mer reklam. USA.s, Storbrittaniens och Frankrikes flagga har man gärna på sig men du skulle aldrig se en adidas tröja med Nepals flagga trenda i Sverige. Snacka om att u-länderna utesluts från att skapa trender. Kolla bara vart foppatofflorna kom ifrån liksom!
Förslag på flaggor som borde trenda (kom bara ihåg vem som startade trenden sen);
Swazilands flagga, den här kommer jag bära i vår tryckt på en t-shirt lite slarvigt instoppat med jeans shorts och ett par buffolos på fötterna.
Den här kommer jag bära som en sjal i sommar till ett vitt slappt linne lite slarvigt instoppat och ett par foppatofflor på fötterna. (Panamas flagga)
Den här kommer jag bära i höst som tights till ett vitt slappt linne lite slarvigt instoppat och ett par moonboots på fötterna (Makedoniens flagga)
Hej Sanning, är det dags att ventilera?
När missnöjet växer är det så enkelt att låta det frodas till ogräs, låta ogräset slingra sig omkring ens liv, låta det sakta strypa livets syre tills man kippar efter andan.
Tills man måste återanvända luften som man återanvänt så många gånger förut.
Man förbrukar det sista andetaget gång på gång.
Det är då ordet ventilation finner sitt syfte. Allt kan förflyttas precis som luft, ventileras.
Syret är jag, andetagen är mina och aldrig någon annans. Att andas kommer alltid vara makt. Makten ligger i andetagen. Ventilera, förflytta förbrukat syre och andas in nytt.
Hej Sanning, när man väl bestämmer sig för att plugga kan man ångra sig?
Nu ångrar jag mig, jag läste 49 sidor och var så stolt över min accomplishment. När jag bläddrar över till sidan 51 läser jag förvirrat "Chapter 1". De 49 sidorna som jag hade läst var alltså introduktionen! Fatta att jag hade läst ca 50 sidor men inte äns kommit till själva innehållet i boken! Vilken idiot skriver en introduktion på 50 sidor???!!!
Jag vågar inte ens kolla hur lång slutsatsen är. Ni vet när man frågor hur någon mår och de svarar "På morgonen efter jag åt en muffins började magen kurra, jag kände hur det bubblade i magen. Det kan vara för att jag är laktosintolerant. Det är vad vi misstänker i alla fall, jag och min sambo. Men sen la jag mig och vilade en stund så nu mår jag bra tack, själv?"? Ni vet, personer som man önskade hade en spola fram knapp, som alltid drar ut på sina svar? Det är just den typen den här författaren är, han vet inte hur man"wrap it up".
Eftersom han inte kan hålla käften får jag täppa till den till honom. Antingen så drar jag ut alla överflödiga sidor eller så slutar jag läsa. Det är bibliotekets bok, eftersom jag redan har en förseningsskuld på biblioteket så undviker jag helst det första alternativet som garanterat kommer leda till en ökad skuld. Så EY YO BOOK I QUIT!
Hej Sanning, jag behöver hjälp!
Det här har irriterat mig i flera dagar...Jag känner för att gråta men jag vet att bubblorna inte kommer försvinna med mina tårar. Allt känns så hopplöst bara när man har luftbubblor på mobilens skärmskydd. Jag har försökt allt, jag har använt kreditkort, studentkort, sl-kort, linjal och naglarna för att få bort bubblorna. Men det går inte, det går bara inte. Frustration. Tålamod, nej!
Ett så trivialt problem men som speglar livets alla utmaningar. Ibland går det bara inte, hur envis man än är. Man får helt enkelt dra bort skärmskyddet och börja om från början...börja om på nytt.
Hej Sanning, smile with your teeth
Ni vet när folk säger "tänk logiskt", jag börjar tvivla på om jag verkligen är kapabel till att göra det?
Jag har hål i tanden, har haft det alldeles för länge men har inte gjort något åt det. I blame it on the C-C-C-S-S-S-N-N-N. Jag har inte råd med tandläkarbesök, så jag har låtsas som att hålet i tanden var ett sånt där tandsmycke i guld, fast min var i svart guld då. Nu har jag råd att gå till tandläkaren. Eller nja det vill säga om besöket inte hamnar på mer än 500kr, annars får jag köra en springnota.
Eftersom jag vet att jag kommer gå till tandläkaren nästa vecka tror min hjärna att jag har grönt ljust för att äta så mycket godsaker som helst för att "passa på när jag ändå har hål i tänderna". Jag har ätit godis, chips, kakor och druckit läsk och inleder allt med att ursäkta mig själv med att jag MÅSTE äta upp allt det här för annars måste jag kasta det efter tandläkarbesöket. Jag spelar på mitt ekonomiska samvete, jag manipulerar mig själv med tre godisbitar i munnen. Sockerbehovet har tagit över min kropp.
Jag vet att det första steget är att erkänna och det är viktigast bla bla bla. Problemet är att det är så många steg kvar och jag har inte tid eller råd att vänta på att ta de stegen. CSN BETALAR INTE TANDLÄKARBESÖK och sockerbehovet är för ingrott i kroppen.
Det har gått så långt att jag börjar kolla på vad det finns för utbud där ute ifall min framtid ser tandlös ut.
Hej Sanning, varför all denna vinterdepp?
Sen kommer man på sig själv med att lyssna på "All By Myself" på en mörk tunnelbanaresa omringade av zombies i Stockholms trafiken när det är cirkus 2 veckor kvar till Alla Hjärtans Dag. Man inser att de enda gångerna man har varit ute i vädret är när man har gått till och från tunnelbanan. Jag är bara ute när jag verkligen inte har något val. Jag kan inte minnas sist jag var ute i mer än 15 minuter sedan snön paralyserade mitt sociala liv. Med undantag av förra veckan när jag skulle på Stand-up och var tvungen att stå i kö i ungefär 1 h. Jag stod och huttrade tills jag kände att inget kunde få mig och skratta efter det här, inte ens Kodjo Akolor, dels för att kylan förlamande alla mina ansiktsuttryck och sen även för att kylan gjorde mig så äckligt förbannad.
Så tips för att inte hamna i vinterdepp eller ta er ur den, för tro mig vintern är inte över än (kanske inte världens mest uppmuntrade mening, men hey(!) min blogg heter trots allt hellotruth) kommer här
1. Lyssna inte på "hej jag vet inte vart jag ska ta vägen jag är så ensam"-låtar. Även om du inte är singel så kommer garanterat dessa låtar dra ner dig i en snölavin som ingen skidbacke skådat förut.
2. Undvik kollektivtrafiken, där finns bara massa bleka människor som stirrar tomt på dig och kommer suga in dig i sin "jag är en av de som inte kom iväg till Thailand"-inställning.
3. Växla en 500 lapp till massa tior. Bege dig till ett solarium och sola skiten ur dig. När du ligger där under de sand- och svettluktande lysrören låtsas som att du är på en strand på Mallis omringad av en massa solbrända röda kroppar.
4. Tuffa tider kräver att man har en sparbuffert, om du har en sådan så är det dags att betala dina el-räkningar med den. Ha på lamporna 24/7 så att när du vaknar är det ljust ute och även när du går och lägger dig. Du vet att du lyckats lura din hjärna när du funderar på att ställa fram klockan till sommartid.
5. Maten är oerhört viktig. Ingen värmande soppa. Proppa frysen med massa glass, ät massa jordgubbar, tropisk frukt, ice-tea. Sist men inte minst, vem har sagt att man inte kan grilla på vintern? Fram med grillen, you have a licence to grill!
