Hej Sanning, all this talk about a princess
Hur som haver, det här med potentiella namn till kungabarnet diskuterade jag för ett tag sen på bloggen, HÄR , då föreslog jag:
Ajam Belieber (för att hylla Justin Bieber och hans trogna beliebers)
Jesse Can (för att hylla Obama, säg det snabbt, Yes We Can med svensk dialekt)
Mustafa (för integrationens skull)
Lille-Brat (om man kan döpa sitt barn till Lille-Mor så är det här namnet inget konstigt, man blir ju som man heter)
(Då påpekade jag att det var unisex namn också.) Men mina förslag krossades och konkurrerades ut totalt av en 5 årig liten flicka. Jag tyckte att mina förslag var klockrena men nej nej, Rebecka Mossfeldt, 5 år, förskolebarn i Strängnäs till SVD:
– Hon kan heta Törnrosa.
Eäej, ja kastade in handuken och alla andra tygbitar när jag läste det här. Kan inte komma på ett mer lämpligt namn till en svensk prinsessa. Törnrosa och nyfödda prinsessan har så mycket gemensamt. Båda är prinsessor, förhoppningsvis är även nyfödda prinsessan ett vackert barn. Förmodligen kommer nyfödda prinsessan inte sova i 100 år MEN hon har två föräldrar som är som sömnpiller och det finns en risk att hon kommer föredra att sova.
Hej Sanning, do you have a passion for fashion?
Jag har ett ansvar att se till att NI inte går ut från dörren med kläder som var trendiga år 2011. SKANDAL! Jag ger er därför tips på trender och hur ni kan klä er i vår.
I vår är det lager på lager som gäller. Satsa gärna på starka färger som orange och gult.
När det gäller hårmodet så har bland annat Sofis Mode uppmärksammat att hästsvansen är hett i vår. Om du vill vara right according to fashion rekommenderar jag en stram hög hästsvans.
Men hårtrenden beror även lite på vad Rihanna bestämmer sig för att ha för hårfrisyr, det är ju hon som styr hårtrenden. Så var beredda på att hår kan behöva kapas, färgas, rakas eller till och med permanentas. Om ni kommer ihåg att Rihanna rules our hairstyle så kommer ni komma undan förudmjukelse i vår.
Hej Sanning, varför all denna vinterdepp?
Sen kommer man på sig själv med att lyssna på "All By Myself" på en mörk tunnelbanaresa omringade av zombies i Stockholms trafiken när det är cirkus 2 veckor kvar till Alla Hjärtans Dag. Man inser att de enda gångerna man har varit ute i vädret är när man har gått till och från tunnelbanan. Jag är bara ute när jag verkligen inte har något val. Jag kan inte minnas sist jag var ute i mer än 15 minuter sedan snön paralyserade mitt sociala liv. Med undantag av förra veckan när jag skulle på Stand-up och var tvungen att stå i kö i ungefär 1 h. Jag stod och huttrade tills jag kände att inget kunde få mig och skratta efter det här, inte ens Kodjo Akolor, dels för att kylan förlamande alla mina ansiktsuttryck och sen även för att kylan gjorde mig så äckligt förbannad.
Så tips för att inte hamna i vinterdepp eller ta er ur den, för tro mig vintern är inte över än (kanske inte världens mest uppmuntrade mening, men hey(!) min blogg heter trots allt hellotruth) kommer här
1. Lyssna inte på "hej jag vet inte vart jag ska ta vägen jag är så ensam"-låtar. Även om du inte är singel så kommer garanterat dessa låtar dra ner dig i en snölavin som ingen skidbacke skådat förut.
2. Undvik kollektivtrafiken, där finns bara massa bleka människor som stirrar tomt på dig och kommer suga in dig i sin "jag är en av de som inte kom iväg till Thailand"-inställning.
3. Växla en 500 lapp till massa tior. Bege dig till ett solarium och sola skiten ur dig. När du ligger där under de sand- och svettluktande lysrören låtsas som att du är på en strand på Mallis omringad av en massa solbrända röda kroppar.
4. Tuffa tider kräver att man har en sparbuffert, om du har en sådan så är det dags att betala dina el-räkningar med den. Ha på lamporna 24/7 så att när du vaknar är det ljust ute och även när du går och lägger dig. Du vet att du lyckats lura din hjärna när du funderar på att ställa fram klockan till sommartid.
5. Maten är oerhört viktig. Ingen värmande soppa. Proppa frysen med massa glass, ät massa jordgubbar, tropisk frukt, ice-tea. Sist men inte minst, vem har sagt att man inte kan grilla på vintern? Fram med grillen, you have a licence to grill!
Hej Sanning, kärleksråd för hopplösa romantiker
Har ni någonsin träffat människor som har orealistiska förväntningar på sitt liv? Med orealistiska förväntningar menar jag att deras krav är så höga att de platsar in i en Hollywood film. Det är även Hollywoods fel att kraven på livet är så höga.
Jag menar alla tjejer som säger till sina killar att de inte är romantiska nog drar denna slutsats utifrån romantiska filmer. De jämför sina killar med Jerry McGuire, Johnny Castle, Noah eller Zack Mayo.
De förväntar sig att någon ska säga "you complete me" på teckenspråk till de varje morgon. Eller när de frågar sina killar vad de betyder för de så blir de upprörda när han svarar "mycket" för de förväntade sig ett "I’m scared of walking out of this room and never feeling the rest of my whole life the way I feel when I’m with you.” De förväntar sig att deras kille ska försvara de varje gång någon är otrevlig mot de, hota med en "nobody puts Baby in a corner".
Men girls let me break some bad news det händer inte i verkligheten. Kärleken är som en deodorant, vissa håller i 12 timmar eller om man har tur så håller den i 24 timmar. Vissa deodoranter fläckar inte ner dina kläder men andra ger vita fläckar på dina kläder, precis som kärleken ibland kan fläcka ner ditt hjärta men ibland undviker den detta. Ibland luktar deodoranter gott och ibland inte, ibland finns det bra kvalitetsmärken och så finns det rabatterade deodoranter, precis som killar.
Detta mina damer och herrar var en lektion i kärlek och romantik, jag vet att detta var en lärorik undervisning för de flesta. Som Oprah skulle uttryckt det så fick ni säkert en "AHA-moment"
Hej Sanning, du är sponsrad av CSN va?
Jag fick hem mitt årsbesked från CSN för några veckor sedan och hur mycket jag skulle betala tillbaks (vilket jag inte behöver betala tillbaks nu för jag fortsätter ju plugga). Men de försöker skrämma en, avskräcka en från att ta lån. Men CSN jag som trodde du kände mig med tanke på hur länge vår relation har hållt?
Seriöst när jag såg min skuld hade jag lust att svara till CSN i ett brev "Ärliiit CSN? Min skuld är småpotatis ju. Bror langa mer pengar, palla vara snål hallå".
Så till alla er som är rädda för att ta ett lån, dont be scared det är en investering (förhoppningsvis). Det är troligen det bästa lånet du kan ta, med tanke på den låga räntan och på hur lång tid du har att betala tillbaks den. Om du stressar över din skuld då visar du bara att du inte tror på dig själv, du ser dig själv som en dålig investering. Om du inte tror att du kommer bli framgångsrik och kan betala tillbaks ditt lån så har du två alternativ; hoppas på att Mayaindianerna hade rätt och världen går under 2012 och du slipper därmed betala tillbaks dina lån eller att du kör en springnota på lånet, rym utomlands och kom aldrig aldrig tillbaka!
Den relationen som återspeglar mina känslor mot CSN är Sizzlas låt Ain't Scared, kolla upp den på Spotify. Funderar på att tjuvringa till CSN och sjunga den till dem så att de lämnar mig ifred med sin skrämseltaktik.
Hej Sanning, I've got some information for you
Har du en minderårig son/dotter som vill att du ska köpa ut alkohol till honom/henne?
Glöm att vända dig till systembolaget som de uppmanar på reklamen, de kommer låtsas anstränga sig för att hjälpa dig, de kommer säkert indirekt rekommendera alkohol med lägre halter, bara för att få något sålt. (Bockar av "konspirationsteori för dagen" från min att-göra-lista".)
För att övertyga dina barn om att alkohol inte är bra för en, jag menar om örfilen som du gav de inte var tillräcklig, så säger du:
"One in three snake bite victims is drunk" enligt www.funfactz.com vill du bli biten av en orm?
Om de vill tatuera sig också släng in en "One in five is tatooed."
Är du en person som alltid svettas, som ständigt får svettfläckar under armarna oavsett hur många timmar din deoderant säger att den ska hålla? Have no shame in the game, utan trösta dig själv med detta faktum:
"Historically, sweat has been an active ingredient in perfume and love potions."
Som man brukar säga "lukt ligger i luktarens näsa"
Dåligt föräldraskap? Nej, de har bara inte fått ta del av alla mina råd.
Hej Sanning, SMS= sämsta meddelanden sändna
Ibland känner jag att jag borde upprätta regler för skrivandet av SMS. Är det bara jag som märkt att vissa människor är helt clueless på hur man sms:ar?
En sak som stör mig är att vissa använder för många uttryckssymboler. När man skriver ;) ;) :D :D :) <3 <3 :-* i ett sms. Förlåt men vad ska detta betyda? Vi säger att du får detta sms av din partner, låt oss översätta alla dessa uttryckssymboler i ord då blir det "blink blink, hahahaha, du får mig att le, jag älskar dig, love you, puss på dig". Om inte du svarar tillbaks "hej jag gör slut med dig" så måste du ha gett upp hoppet om en djup och normal relation. Och allt det där trams om att man inte får göra slut på sms, vissa sammanhang är detta ett undantag, detta är inte ETT AV DOM.
Vem är idioten som hoppades på att jag skulle rättfärdiga dumpning på sms och som hoppades på att kunna referera till mig för att sedan försvara sin handling? "Men sanningen sa att det är okej att dumpa dig på sms".
Ursäkta men gräv din egen feghets grav och dra inte med mig i den.
En annan anledning till varför detta är så oerhört fel, tänk dig om någon gjorde alla dessa symboler in real life till dig, om den uttryckte sms:et fysiskt. Ser du inte det framför dig? Kolla på mitt collage här nedan så får du lite hjälp på traven, försök att se igenom bilderna snabbt som flera rörelser efter varandra, då blir det mer verklighetstroende. Om inte du reagerar med ett visst obehag så behöver du genast spärras av din telefonoperatör från sms. För då är du en av dem som kan skicka :):):):):), ja inte en eller två utan FEM stycken smileysar efter varandra utan att fatta att det är creepy.
´ 
Hej Sanning, japanska ger dig sömn
Värsta affärsidén egentligen. Istället för att lyssna på havets vågor, syrsor eller lugnande musik innan du går och lägger dig så lyssnar du på japanska. Det här klippet nedan, jag har ju ingen aning om vad han säger egentligen, han kanske är ett psykfall som planerar att kidnappa presidentens husdjur eller något (han börjar ju liksom leka med en pistol runt 5.35). Men det spelar ingen roll vad han säger allt låter så harmoniskt ändå. Jag kommer antagligen ångra att jag skrev detta här för sådant här kan man ju ta med sig till Draknästet och tjäna massa papers. TJING FÖR PATENT! SÅ, då löste vi det problemet nu är affärsidén min, bara min moha..ha?
Sayonara charai (hör bara hur trevligt det där lät, lät inte alls som en förolämpning, google it!)
Kunde inte bädda in klippet så för att se klippet tryck HÄR istället.
Hej Sanning, vad heter stormen?
Jag tycker det låter som ett härligt pensionärsgäng som spenderar somrarna på Mallis. Det låter som att Emil kan vagga en i ens sömn med hans mörka lena Barry White röst. Stackars Dagmar vill ju ingen något ont han bara hang around lite och checkar läget. Gudrun är pratglad och lite högljudd men annars är hon cool som en filbunke. Sist men inte minst Berit, sötaste Berit, är en gammal pensionerad fritidslärare som luktar kanelbullar.
Snälla lite aggresivare namn behövs för att ta stormvarningarna på allvar. Skulle vara bra om dom kombinerade namnen med en egenskap också för att ta dom på allvar. Typ Shaniqua the Bitch och Björn the Bastard om det är klass 2 eller 3 varning, men om stormarna inte är så farliga så kan den kanske heta Calle the Coward?
Hej Sanning, är materialism = crazynism?
Om du går på mellandagsrea...
så kan du inte ha aggressionsproblem, för någon kommer troligen piss you off.
så satsa på fula kläder för då kommer du troligen inte behöva ha en dragkamp med andra giriga hungriga konsumenter.
snälla rara röd prislapp ger inte fritt fram för ociviliserat beteende.
så armbåga dig inte fram, det är mellandagsrea inte jordens undergång.
Vad smidigt det skulle vara att ha med en känguru när man shoppar, mycket bättre än en dra-maten
